Cuando se habla de abuso sexual contra niñas, niños y adolescentes (NNA), persiste la representación del agresor como una persona desconocida que acecha fuera del entorno familiar. Sin embargo, la evidencia muestra una realidad distinta: con frecuencia, quien agrede es una persona cercana al vínculo familiar.

Esta realidad adquiere especial complejidad cuando el abuso ocurre dentro de la familia, pues quien debería constituir una figura de protección puede convertirse en fuente de violencia. La víctima queda atrapada en una trama de vínculos de confianza, dependencia y, en ocasiones, autoridad, donde revelar el abuso no implica únicamente señalar a quien lo cometió, sino enfrentar las consecuencias que esa revelación puede tener para toda la familia, transformando sus dinámicas y formas de relación.

¿Qué hacemos cuando un NNA revela el abuso o cuando una persona adulta detecta indicios? ¿Cómo actuar sin convertir la revelación en una nueva experiencia de violencia?

La ruta de actuación en México involucra la Ley General de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes (LGDNNA), las Procuradurías de Protección, las Fiscalías, los servicios de salud y los protocolos de entrevista especializada. El Protocolo Nacional de Coordinación Interinstitucional para la Protección de Niñas, Niños y Adolescentes Víctimas de Violencia, publicado por la Secretaría de Gobernación, propone una actuación coordinada y coloca en el centro el interés superior de la niñez.

De manera general, la ruta de actuación comprende: el NNA revela; se le escucha y protege; se evita interrogarlo; se activan las instancias especializadas; se articulan los servicios de salud y justicia; y, se realiza la entrevista correspondiente por personal capacitado.

La protección de niñas, niños y adolescentes no termina con la revelación del abuso, por el contrario, ese momento inicia un proceso en el que la respuesta familiar, profesional e institucional puede favorecer la recuperación o convertirse en una nueva fuente de daño.

¿Para qué hacemos todo esto? Para garantizar los derechos de niñas, niños y adolescentes. Desde el principio del interés superior de la niñez, evitando la revictimización no constituye solamente una buena práctica profesional: representa una obligación ética y jurídica.

Cuando un NNA rompe el silencio, el desafío de los adultos no consiste únicamente en saber qué ocurrió, sino en responder de una manera que proteja su dignidad, respete su voz y evite que la búsqueda de justicia se convierta en una nueva forma de violencia. Proteger no siempre significa hacer más preguntas; muchas veces significa saber cuáles ya no necesitamos hacer para que la infancia no tenga que volver a narrar su herida para ser protegida.

Proteger a la infancia no depende únicamente de contar con leyes o protocolos. También requiere una relación de confianza entre la sociedad y las instituciones. Cuando un NNA revela una experiencia de violencia, esa confianza comienza a construirse —o a perderse— desde la primera respuesta que recibe. Por ello, las víctimas necesitan confiar en las instituciones para pedir ayuda y las instituciones tienen el desafío permanente de construir y sostener esa confianza mediante actuaciones que coloquen, en los hechos, el interés superior de la niñez en el centro de cada decisión.

Bibliografía

Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF). (s. f.). ¿Cómo proteger a niñas, niños y adolescentes de la violencia sexual? UNICEF México. UNICEF México

Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF). (2026). Análisis de la situación de los derechos de niñas, niños y adolescentes en México 2018–2025. UNICEF México. Informe de UNICEF México

Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF) & Organización Panamericana de la Salud (OPS). (2026). Violencia contra niñas, niños y adolescentes en Latinoamérica y el Caribe: Qué está fallando y qué funciona para proteger a niñas, niños y adolescentes. UNICEF México. Informe UNICEF–OPS

Organización Mundial de la Salud. (2026). Maltrato infantil. Organización Mundial de la Salud. OMS — Maltrato infantil

Cámara de Diputados del H. Congreso de la Unión. (2026). Ley General de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes. Ley General de los Derechos de Niñas, Niños y Adolescentes

Naciones Unidas. (1989). Convención sobre los Derechos del Niño. Oficina del Alto Comisionado de las Naciones Unidas para los Derechos Humanos.

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Las personas migramos por diferentes motivos, tenemos historias particulares y a veces casualidades que nos llevan a buscar lejos del lugar de origen.

Este movimiento está atravesado por duelos que ha descrito Joseba Achotegui, uno de los psiquiatras que más ha estudiado sobre la materia. En esta búsqueda en lontananza adolecemos de lo siguiente: de la familia y los seres queridos, de la lengua, la cultura, la tierra, el estatus social, el grupo de pertenencia y los riesgos físicos. Cada una de estas palabras merece una exposición aparte, sin embargo aportaré desde mi experiencia personal con tres ejemplos que tratan otros temas que nos interpelan:

1. Mi estancia estaba planeada para ser relativamente sencilla, hasta que tuve problemas administrativos que casi ponen en riesgo mi proyecto vital. Además de los duelos mencionados, estamos expuestos en mayor o menor medida a la burocracia, los fallos del sistema y la discriminación del Estado al que llegamos. Desafortunadamente, el mundo vive momentos de radicalización política que contextualizan el migrar. En primer lugar, es importante buscar apoyo legal, y en el campo de la terapia, validar y acompañar el miedo, la sensación de injusticia y la soledad.
2. Mi terapia ha sido un espacio de acompañamiento y reflexión prioritario. Recuerdo una sesión en la que hablaba de las actividades y personas que me apasionaban y con las que me identificaba en México. Dije algo que empezaba así: “como mujer migrante…”, entonces mi terapeuta respondió con una pregunta curiosa que me hacía explorar más identidades, fue así que aparecieron La mujer, La migrante, La latina, La trabajadora, La feminista, etc. Nombrarme me ayudó a tener una brújula flexible y digna para habitar nuevamente mi cuerpo, sacando de la maleta lo aprendido en mi país, partes de mi que estaban presentes pero olvidadas en la vorágine de construir otra vida. También me ayudó a ser consciente de la responsabilidad que tengo en proveerme de un espacio relacional alineado a mi misma.
3. Hace poco tuve una llamada de Whats con mi hermana, también migrante, para conversar sobre una situación difícil y nos hizo darnos cuenta de las estrategias de adaptación a las que recurrimos para poder pertenecer, las cuales tienen su función en determinado momento pero pueden tener un alto costo a largo plazo. Para pertenecer sacrifiqué las partes más reivindicativas y agresivas de mi, aquellas que como mujer crecí escuchando que no eran correctas. El género también atraviesa esta conversación y sin llegar a aquello de “la soledad es el precio de ser uno mismo” de Silvio Rodríguez, los reacomodos relacionales son incómodos y necesarios.

Migrar es una búsqueda agridulce, llena de pérdidas y ganancias, de maravillas, de desconciertos, de descubrimientos y de tiempos verbales que se sobreponen como un palimpsesto.

Recomiendo y deseo para quienes migran que esa aventura sea siempre en buena compañía.

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El INEGI señala que en el 2020 había 3.2 millones de hogares en México, de los cuales el 31% (casi 11 millones) tenía al menos una persona de 60 años o más.    Ocho de cada diez hogares con personas adultas mayores eran hogares familiares. Dentro de ellos, 41% eran hogares nucleares y 41% hogares ampliados (abuelos, nietos, tíos o sobrinos) siendo hogares multigeneracionales.    El 26.7% de todos los hogares del país tenía como jefe una persona de referencia a un adulto mayor.    Cada vez es más común que las personas mayores vivan con sus hijos y nietos y participen en el cuidado de menores.

Los abuelos desempeñan un papel cada vez más importante en las familias multigeneracionales, ya que la esperanza de vida ha aumentado, la mayoría de los padres tienen que trabajar o deciden trabajar.

Vivimos en una sociedad líquida, en la que la prisa alcanza a las familias, en la que las necesidades económicas, las expectativas laborales, la adultificación de niños y adolescentes lleva a que los hijos vivan muy acompañados de los aparatos electrónicos y con pocos espacios para convivir, para disfrutar, para jugar, para mirarse, para estar en compañía real.

¿Qué efectos tiene esto en los niños y adolescentes? Intolerancia a la frustración, ansiedad constante, desarrollo neuronal pobre, carencias sociales, vínculos pobres, vacíos, etc.  

Los abuelos pueden ser la cereza del pastel en las familias, ya que pueden brindar un apoyo para papás y nietos.   Pueden ser un vínculo seguro para los nietos, pueden aportar experiencias reales de contacto, de afecto, de cercanía, de juego, de conocimiento, de ser mirados, cuidados y acompañados.   Los abuelos tienen historias que contar, tienen vida vivida, sabiduría.   Pueden dar tiempo, tranquilidad, pausa, contención, escucha, consentimiento, paz, presencia

Para los abuelos los nietos les dan motivación, sentido de vida, amor, compañía, ayuda, conocimiento, alegría, etc.

En los diferentes tipos de familia puede haber separaciones, divorcios, violencia, adicciones, enfermedad, muerte, pobreza que vulnera a los niños, adolescentes y al adulto Mayor.

En México los derechos y obligaciones están regulados principalmente por el código civil y por el principio del interés superior de la niñez, guiando las decisiones de los jueces cuando hay conflictos familiares entre ellos están:

EL derecho de convivencia con los nietos:  si a los niños les beneficia, especialmente cuando los padres están separados o existen conflictos familiares

Custodia o guarda:   Si los padres no pueden cuidar a sus hijos por fallecimiento, incapacidad, abandono u otras causas, un juez puede otorgar la custodia a los abuelos, si se considera que es lo mejor para el menor.

Protección de los adultos mayores cuando hay abandono, maltrato, violencia o discriminación

Como terapeuta familiar te has preguntado en poner el foco en esa “cereza del pastel”.

En ocasiones nos enfocamos en lo que muestra la familia y en algunas ocasiones no llegan a la conversación los abuelos.    Y surgen en mí algunas preguntas:  ¿Será que traer a la sesión a los abuelos ayude a conectar a los miembros de la familia desde un lugar más amplio, como fuente de amor, de apoyo, de reconocimiento, de recurso?     ¿Será importante visibilizar su rol?, ¿Para qué?   ¿Será que los abuelos puedan generar esperanza o ayuden a desatorar algunos nudos?  ¿Ayudarán a tejer de alguna otra manera?, ¿Servirá para develar el abandono, maltrato, violencia o discriminación que viven?, Ante el divorcio de los padres, ¿los abuelos podrán dar un respiro a los nietos?

¿La cereza del pastel podrá darle una vista más bella al pastel?

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Hace unos pocos días, un viejo amigo se quedó imprevistamente sin uno de los tres presentadores de unas jornadas que su institución organiza, este año dedicadas a la Terapia de Pareja.

Como los suplentes que en el fútbol están en el banco por si los llaman, entré sin mucho precalentamiento, porque ni siquiera sabía que estaba en el banco de suplentes. Pasamos tres horas agradables en las que, sin PowerPoint (y ya sabemos que en estos días “without power, there’s no point”, o “sin poder, ¿cuál es el punto?”), hablando al estilo antiguo, compartí situaciones clínicas que están en mis libros, articulándolas en un seminario teórico-clínico al que bauticé como:

“EL TRABAJO POSTSISTÉMICO CON SINGULARIDADES.
Navegando con parejas en tiempos de crisis”.

Fueron tres horas agradables con colegas de México, dándole vueltas a un tema que me alegra seguir desarrollando y sobre el cual, cuando se configuren los astros editoriales, verá la luz un nuevo texto, ya terminado, que va mucho más allá de la clínica.

Este es un texto que Marcelo Pakman posteó en Facebook al día siguiente del Practicum

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Cuando la Dra. Mona Fishbane mencionó que “Los terapeutas de TikTok están detrás del discurso de amputarse los padres”, me quedé reflexionando mucho acerca del efecto que tienen estos discursos en aquellas personas que desean comprender qué historias y experiencias de vida les han ido construyendo. Es ampliamente comentado entre los terapeutas cómo los diagnósticos y clasificaciones emitidas desde las redes sociales no sólo se ofrecen como generalizaciones basadas en alguna idea, diagnóstico o discurso en tendencia, sino que además tienen un efecto en la identidad de las personas a medida que las cosifica y les impide la posibilidad de mirarse a sí mismas y a las demás como personas con una multiplicidad de experiencias, recursos, sentires y saberes que amplían su potencial en lugar de etiquetarlo y limitarlo.

Amputarse los padres tiene consecuencias importantes en la forma como damos sentido a quienes somos y en quién deseamos convertirnos. Recorrer y conocer la vida que nuestros padres nos ofrecieron y la vida que a su vez fue ofrecida a ellos por nuestros abuelos, representa una fuente invaluable de información sobre a qué le damos valor, sobre cómo honramos esos valores en nuestra vida diaria y en nuestras relaciones, y como la conjugación de todo ello nos ha ido convirtiendo en quien estamos siendo ahora. Amputarse a los padres no es viable porque gran parte de lo que somos proviene de quienes hemos sido en esa relación, de manera que sería como intentar andar por la vida sin saber de qué estamos hechos y por lo tanto de qué somos capaces de lograr para tener la vida que anhelamos.

En este sentido, la Dra. Fishbane mencionó que esta expedición hacia el descubrimiento de historias de familias de origen no tiene la intención de culpar a los padres, sino de actualizar el vínculo desde una mirada que ha crecido, desde una mirada madura que deja de juzgar y empieza a comprender, mientras descubre piezas de la historia de sus padres y de sí mismo con sus padres. Esta expedición está encaminada a convertirse en una experiencia de aceptación y comprensión que reconoce los efectos de esa relación, pero no se queda en el diagnóstico limitante, sino que facilita la resignificación de eventos importantes en las historias que tenemos sobre quienes hemos sido  y robustece la agencia que tenemos sobre una historia nueva que trata acerca de en quién nos convertiremos.

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El Practicum de Crisol de 2026, fue una experiencia inspiradora y estimulante con las presentaciones de la Dra. Umberta Telfener de Italia, el Dr.  Marcelo Pakman de EUA y la Dra. Mona Fishbane de EUA.

El sábado por la mañana escuchamos la evolución del trabajo de la Dra. Umberta Telfener con un claro énfasis en la calidad en el ejercicio profesional y la dimensión política del trabajo terapéutico en un mundo que enfrenta   interrogantes y desafíos en la convivencia humana. El Dr. Marcelo Pakman enfatizó la importancia de mantener un equilibrio entre las teorías que apoyan el trabajo clínico y la singularidad de las vidas de las personas que nos consultan. Y para terminar, fue un placer escuchar a la Dra. Mona Fishbane en su amplia trayectoria de un trabajo impecable, en la investigación, la docencia y la inclusión de la sensibilidad en el trabajo clínico, además de su incursión en la neurociencia y las aportaciones que esta ofrece a la comprensión de las crisis en las relaciones interpersonales, y de las parejas que consultan nuestro trabajo clínico.

Un evento que dejó un muy buen sabor a todos los participantes.

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En esta ocasión, el PRACTICUM  se convirtió  en un espacio de puntos de encuentro y reflexión; Umberta Telfener, Marcelo Pakman y Mona Fishbane confluyeron en la importancia del compromiso con la Ética Relacional que va derivando en un trabajo clínico que enfatiza la compasión seria del trabajo clínico con parejas y el respeto a la singularidad , entre otras cosas.  No sólo se habló de amor, vulnerabilidades y contextos, sino también de magia y neurobiología. Resultó ser una experiencia interesante y emocionante.

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Durante él, se tuvo la oportunidad de escuchar a referentes internacionales de la terapia sistémica como la Dra. Umberta Telfener, el Dr. Marcelo Pakman y la Dra. Mona DeKoven.

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Desde entonces, no he podido dejar de pensar en cómo el consultorio se ha convertido también en un reflejo del momento histórico que vivimos.

Hay algo que quienes trabajamos acompañando historias humanas aprendemos pronto: el consultorio no está fuera del mundo, está hecho de él. En los últimos años, lo que llega a sesión parece haberse complejizado. No porque el sufrimiento humano sea nuevo (nunca lo fue) sino por la cantidad de factores que hoy atraviesan al mismo tiempo. Personas que trabajan en espacios donde la violencia laboral es parte de la cotidianidad y otras migrando con el deseo de encontrar mejores oportunidades y habitando ciudades que no terminan de recibirlas. Mujeres sosteniendo silenciosamente múltiples formas de violencia mientras el entorno les exige seguir funcionando como si nada ocurriera.

Esta reflexión nace de ahí. No solo de la teoría, sino del asombro ante todo lo que hoy visita el consultorio y de la pregunta que inevitablemente aparece: ¿Qué se nos está pidiendo como psicólogas y psicólogos en este momento histórico?

Thomas Szasz, en El mito de la psicoterapia (1978), plantea una idea provocadora: que psicólogos y psiquiatras comparten cierta función histórica con fi guras como sacerdotes o chamanes, en tanto ocupan un lugar al que las personas acuden buscando alivio, orientación o sentido. y aunque no coincido del todo con su postura, hay algo incómodo en ella que me parece vigente: el riesgo de colocar al terapeuta en una posición donde pareciera que debería saber cómo vivir, como resolver o cómo sostenerlo todo.

Sin embargo, sostenernos en ese lugar de omnipresencia y omnipotencia termina siendo peligro tanto para quienes consultan como para quienes acompañamos. No solo porque es imposible, sino porque invisibiliza algo fundamental: quienes ejercemos este oficio también habitamos el mismo contexto histórico que atraviesa a las personas que llegan a consulta.

Y quizá una de las mayores tensiones del ejercicio clínico actual está ahí: mientras más nos preparamos, más evidente se vuelve todo aquello que excede nuestras posibilidades individuales. El malestar que llega al consultorio no nace únicamente de la historia personal; también está atravesado por precariedad, violencia, desigualdad, aislamiento, hiperproductividad y exigencias sociales cada vez más difíciles de sostener.

Esto implica reconocer que el bienestar no puede entenderse únicamente como una tarea individual, sino aquella que también se construye en la calidad de los vínculos, en las redes disponibles y en las condiciones materiales que permiten sostener la vida.

Desde ahí, el papel del psicólogo requiere una reorientación, no como el custodio central de la salud mental ajena, sino como alguien que contribuye a construir redes de apoyo, espacios de escucha y vínculos que no dependan únicamente de una sola persona para existir. Porque cuando toda la responsabilidad de sostener recae sobre un único vínculo (la pareja, el terapeuta, la familia o incluso uno mismo) el sistema inevitablemente se fragiliza.

A veces pareciera que quienes acompañamos tendríamos que saber sostenerlo todo solos. Sin embargo, la práctica clínica también puede convertirse en un espacio profundamente solitario. Escuchar constantemente historias atravesadas por violencia, abandono, duelo o desesperanza inevitablemente nos impacta, y en un contexto donde los casos se vuelven cada vez más complejos, construir comunidad entre colegas deja de ser algo accesorio para convertirse en una necesidad ética y emocional.

Tal vez ahí radica una dimensión política de nuestro trabajo, el reconocer los límites propios y comprender que muchas transformaciones necesitan ocurrir también fuera del consultorio.

No por que eso resuelva por completo las estructuras de fondo, sino porque modifi ca la manera en que las personas pueden habitarlas. Y quizá, en un contexto social que constantemente empuja hacia el cansancio, el aislamiento y la desesperanza, seguir apostando por el vínculo, la comunidad y la posibilidad de construir algo distinto también sea una forma de resistencia.

Celebrar el Día del Psicólogo, entonces, quizá no implica reconocer una figura heroica o alguien que cuenta con todas las respuestas. Tal vez implica algo mucho más humano: reconocer a quienes, aún habitando este mismo mundo imperfecto, eligen seguir acompañando el dolor de otros desde la escucha, la honestidad y el vínculo.

Artículo elaborado por: Ximena Ochoa Villalobos

Referencias:
● Szasz, T. (1978). El mito de la psicoterapia. Fontamara

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Desde una mirada sistémica, la maternidad no depende únicamente del deseo individual. Está atravesada por la historia familiar, las creencias culturales, las expectativas sociales, la economía y las ideas que cada mujer construye sobre sí misma. La sociedad comunica constantemente cómo “debería” ser una buena madre, generando presiones difíciles de sostener.

En el consultorio, la maternidad rara vez aparece romantizada. Aparece humana, cansada, contradictoria y vulnerable. Ahí es donde la terapia permite mirar más allá del estereotipo y encontrarnos con maternidades reales.

Por ejemplo, una mujer exitosa profesionalmente vivió el nacimiento de su hijo con una enorme presión respecto a la lactancia. Tras múltiples intentos y estudios médicos, descubrió que físicamente no podía amamantar como esperaba. En terapia logró resignificar aquello que vivía como fracaso y comprender que la maternidad no depende de cumplir ideales imposibles, sino de la capacidad de cuidar, sostener y acompañar desde la realidad posible.

Otra mujer llegó a consulta enfrentando ansiedad porque su bebé no dormía y sentía que no estaba siendo “la madre correcta”. Más que las críticas externas, la confrontaban sus propias exigencias. La terapia permitió identificar cómo muchas mujeres han aprendido que ser madre implica hacerlo todo perfecto y no equivocarse nunca. Cuando la realidad contradice esa expectativa, aparece la culpa.

También están las mujeres que atraviesan una pérdida perinatal. En estos casos, la maternidad existe incluso en la ausencia. El duelo no solo impacta a la madre, sino también a la pareja y al entorno familiar. Validar ese dolor permite reconocer que el vínculo y el amor materno también pueden existir aun cuando el tiempo compartido haya sido breve.

Durante muchos años predominó en Latinoamérica la imagen de la madre abnegada, dispuesta a sacrificarse por completo por su familia. Sin embargo, esa narrativa también llevó a muchas mujeres a dejar de verse como personas completas, priorizando siempre a los demás por encima de su propia salud física y emocional.

Hoy comenzamos a mirar otras formas de maternar: mujeres que acompañan a sus hijos sin desaparecer ellas mismas en el proceso; mujeres que entienden que cuidar su salud mental también es una forma de cuidado hacia sus hijos. También reconocemos que maternar no es exclusivo de las madres biológicas: tías, abuelas, madrinas y otras figuras afectivas también sostienen y acompañan emocionalmente.

Quizá uno de los mayores retos de la maternidad es que confronta profundamente a quien la vive. Ser madre implica encontrarse con los propios miedos, heridas y expectativas, al tiempo que se construyen nuevas maneras de vincularse.

Por eso, este Día de las Madres puede ser también una oportunidad para humanizar la maternidad: dejar de exigir perfección y comenzar a validar procesos reales. No existe una única manera correcta de ser madre; cada experiencia está atravesada por circunstancias únicas. Tal vez el mayor acto de amor hacia las madres consista en permitirles ser humanas.

Artículo elaborado por: Psic. Paula Catalina Pérez Carrillo

* Salvador Minuchin (1974). Familias y terapia familiar.

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